Rein Mets / sokrates e-mail
| Rein Mets | Artiklid | Homokultuur | Homokunst | Foorum | Külalisteraamat |






FOORUMID


KÕIK FOORUMID...


Pedeanekdoodid ja üldse anekdoodid
16.01.2003

Marta, 15.01.2003 DELFIST

Ma pole küll soku kodukat külastanud, aga arvan, et sinna võiks nalja/anekdoodi nurga tekitada. See näitaks tõelist tolerantsi ja huumorimeelt.

Kliisterdan siia ühe pedeanekdoodi:

Pede, joodik ja ahelsuitsetaja lähevad imearsti juurde, et oma pahedest vabaneda. Arst uurib mehed üle ja teatab, et nad on nii parandamatud, et enam pole midagi teha. Lisab veel, et kui üks neist veel oma pahede küüsi langeb, siis sureb silmapilkselt. Vanad jalutavad siis nukralt arsti juurest minema, kui äkki märkavad tee peal baari. Jota ettepanekul astuvad sisse. Joodik mõtleb natuke ja tellib siis paugu viskit ja keerab selle otsemaid endale kerre. Natukese aja pärast muutub näost mustaks ning langeb sealsamas kokku. Pedekas ja ahelsuitsetaja on asjast nii ehmunud, et tormavad otsemaid baarist välja. Natukese aja pärast märkavad maas suitsevat sigarit. Suitsetaja jääb seisma ja vaatab ihara näoga maas lebavat sigarit. Pedekas ütleb: "Kui Sa nüüd seda võtma kummardud, oleme mõlemad kutud!



Sokrates kuulutab selle foorumi avatuks!

[Sissekandeid kokku: 200]


Nimi: ott
27.02.2003
E-Mail:
13:39

“Mis vahe on homoseksualistidel ja
peasekretäridel?” “Esimesed kallistavad ja
musitavad salaja, teised aga teevad seda kõigi silme
all.”



Nimi: ja veel
27.02.2003
E-Mail:
13:39

Telegramm: “Moskva. Kreml. Leninile. Seltsimees Lenin,
aidake vaest juuti Rabinovitsit.” Järgmisel
päeval kutsuti Rabinovits, kuhu vaja: “Olete te
arust ära, kas te ei tea, et Lenin on ammu surnud?”
“Nojah, ikka on nii, et kui teil on vaja, siis -
igavesti elav, kui aga vaesel juudil on vaja, siis on juba
ammu surnud.”



Nimi: veel
27.02.2003
E-Mail:
13:37

Makedoonia Aleksander, Caesar ja Napoleon olid
aukülalistena Punasel väljakul sõjaväe paraadil.
“Olnuks mul nõukogude tankid, olnuksin
võitmatu,” kaebas Aleksander. 93"Olnuks mul
nõukogude lennukid, oleksin vallutanud terve
maailma!” rääkis Caesar. Napoleon ütles:
“Olnuks mul ajaleht “Pravda”, ei teaks
maailm seniajani midagi Waterloost!”



Nimi: Soku kollektsiooni
27.02.2003
E-Mail:
13:36

Olid kord vaarao ja juudid. Vaaraod surid välja, juudid
jäid. Olid inkvisiitorid ja juudid. Inkvisiitorid surid
välja, juudid jäid. Olid natsid ja juudid. Natsid
kadusid, juudid jäid. Nüüd on kommunistid ja
juudid… 4" “Mis sa sellega öelda
tahad?” “Mitte midagi. Juudid on finaali
jõudnud.”


Nimi: anekdoot
19.02.2003
E-Mail:
13:42

Kolm sõbrannat saavad New Yorgi kohvikus kokku ja
hakkavad üksteise võidu kiitlema oma poegadega.Esimene
sõbranna kiidab "aga minu poeg on mitme panga
omanik,jube rikas poiss ja ilus kah veel!" teine kiidab
"minu pojal on kolm kaubamaja Manhattanil!" kuid kolmas
sõbranna on mõtlikult vait. Teised siis küsivad
"noh ja millega sinu poeg siis täpsemalt tegeleb?"
Sõbranna vastab " täpsemalt ei tea aga ta pidi olema
mingi gay ja tal on kaks rikast armukest, üks on pankade,
teine kaubamajade omanik."



Nimi: lugu
17.02.2003
E-Mail:
20:54

Jeesus Kristus, Mooses ja veel üks vanamees mängivad
golfi.

Lööb Mooses. Pall satub tiiki. Mooses sammub tiigi
juurde, lööb oma raud-3-ga vastu vett, vesi läheb
kaheks, Mooses kõnnib pallini ja lööb ära.


Lööb Kristus. Jällegi satub pall tiiki. Jeesus
kõnnib rahulikult mööda veepinda pallini ja
lööb uuesti.


Lööb kolmas hall vanake. Pall lendab taas tiiki, ent
tiigis haarab kala palli lõugade vahele. Taevast langeb
kotkas, haarab kala küünte vahele ning tõuseb
lendu. Sähvatab välk, mis tabab kotkast, too pillab
kala maha, pall veereb kala suust otse auku.


Jeesus ütleb etteheitvalt:" Isa, sa pead ka alati
poosetama!"




Nimi: Marta, veel gei-teemaline,
17.02.2003
E-Mail:
15:14

Mees sõidab ameerikamaal autoga, aga seal on linnade
vahel suured vahemaad ja talle tuleb janu.

Mis teha?
Näeb, et lähedal on gei-baar.
Otsustab, et tuttavaid niikuinii ei ole, käib supsti
läbi, ostab õlle ja asi vask.

Astub sisse ja tellib õlle. Selle peale küsitakse
talt:

"Mis su peenise nimi on?"
"Miks te seda küsite? Ma ei ütle seda!" teatab mees
otsusekindlalt.

"Siin baaris on sellised reeglid, et enne ei teenindata,
kui ütlete oma peenise nime," öeldakse selle peale.

Mees küsib siis: "Aga mis on teie peenise nimi?"
"Nike."
"Miks just Nike?"
"Nike. Just do it. Aga nüüd ütelge oma peenise
nimi."

Mees mõtleb natuke ja vastab:
"Secret."
"Miks?"
"Piisav, et mõjuda mehele, kuid mõeldud siiski
naistele."



Nimi: Marta, Soku kollektsiooni
17.02.2003
E-Mail:
14:50


Kloostris valmistuvad noored mungad ametitõotust andma.
Komisjon peab nõu, kuidas neid eksamineerida ja otsustab
siis, et kuna mungad peavad olema valmis oma kiusatustest
vapralt jagu saama, talitatakse nõnda: lastakse meestel
riidest lahti võtta, rivistatakse üles ja lastakse
ilusal noorel naisterahval alasti nende ees tantsida.

Nemad ei tohi kuidagi reageerida ega erutuda.
Et komisjonil oleks kergem mehi kontrollida, seotakse igale
mungakandidaadile "meheilu" külge kelluke.

Tantsib siis kena tütarlaps, käib ühe juurest teise
juurde, kõik kellukesed on vait.

Äkki ühe mehe kelluke hakkab tilisema.
Ta püüab kätega seda kinni hoida, pillab aga
kogemata kellukese maha.

Kummardub, et seda üles tõsta, ise seljaga teiste
poole.

Kõigi ülejäänute kellukesed hakkavad
rõõmsalt tilisema.



Nimi: Marta, Soku kollektsiooni
16.02.2003
E-Mail:
17:45

Istub Hipi bussis Nunna kõrvale ja küsib temalt, ega
see juhuslikult temaga magada ei tahaks.


Üllatunud Nunn keeldub viisakalt ning väljub
järgmises peatuses.


Bussijuht kuuleb Hipi küsimust ning õpetab teda,
kuidas Nunna voodisse saada:


Nunn käib igal teisipäeva õhtul surnuaias jumalat
palumas.


Pane talaar selga, ütle, et oled Jumal ja käsi tal
endaga magada. OK!


Lähebki Hipi siis teisipäeva õhtul surnuaeda,
talaar seljas.


Ja tuleb ka Nunn.

Keset palvet kargab Hipi põõsast välja ja ütleb:
Ma olen Jumal, olen kuulnud su palveid ja vastan neile kuid
enne pead sa minuga magama.


Nunn nõustubki, kuid palub anaalset vahekorda, et ta
süütus alles jääks.


Hipil pole selle vastu midagi ja ta asubki kähku asja
kallale.


Kui Hipi lõpetab, tirib ta maski maha ja parastab
kahjurõõmsalt: Hahaa, ma olen hoopis Hipi!


Selle peale heidab ka nunn oma kuue maha ja ütleb: Aga
mina olen bussijuht...



Nimi: SaQ
16.02.2003
E-Mail:
08:47


Kukk see ütles kanale:
"Hakka juba munele!"

"Mune ise, vana tobe!
Olen alles noor ja kobe"


<< | 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | >>
© Rein Mets 2002