Rein Mets / sokrates e-mail
| Rein Mets | Artiklid | Homokultuur | Homokunst | Foorum | Külalisteraamat |






FOORUMID


KÕIK FOORUMID...


Pedeanekdoodid ja üldse anekdoodid
16.01.2003

Marta, 15.01.2003 DELFIST

Ma pole küll soku kodukat külastanud, aga arvan, et sinna võiks nalja/anekdoodi nurga tekitada. See näitaks tõelist tolerantsi ja huumorimeelt.

Kliisterdan siia ühe pedeanekdoodi:

Pede, joodik ja ahelsuitsetaja lähevad imearsti juurde, et oma pahedest vabaneda. Arst uurib mehed üle ja teatab, et nad on nii parandamatud, et enam pole midagi teha. Lisab veel, et kui üks neist veel oma pahede küüsi langeb, siis sureb silmapilkselt. Vanad jalutavad siis nukralt arsti juurest minema, kui äkki märkavad tee peal baari. Jota ettepanekul astuvad sisse. Joodik mõtleb natuke ja tellib siis paugu viskit ja keerab selle otsemaid endale kerre. Natukese aja pärast muutub näost mustaks ning langeb sealsamas kokku. Pedekas ja ahelsuitsetaja on asjast nii ehmunud, et tormavad otsemaid baarist välja. Natukese aja pärast märkavad maas suitsevat sigarit. Suitsetaja jääb seisma ja vaatab ihara näoga maas lebavat sigarit. Pedekas ütleb: "Kui Sa nüüd seda võtma kummardud, oleme mõlemad kutud!



Sokrates kuulutab selle foorumi avatuks!

[Sissekandeid kokku: 200]


Nimi: Lohe äpardus
16.02.2003
E-Mail:
00:40

Kuskil maal ja mingis riigis elas kord
Ivanuška-lollike. Ta armus imekaunisse Vassilissasse.
Mõne aja pärast aga lendas kohale kolme peaga lohe ja
ütles Ivanuškale:

”Kui sa tahad elada, siis anna Vassilissa mulle. Vii
ta soojaksköetud sauna ja ise viska varvast.”

Ivanuška jäi sellise jutu peale väga kurvaks,
kuid kurvalt kodu poole lonkides kohtas ta oma teel kolme
vägilast, kellele oma häda kurtis.

”Ära kurvasta,” lohutasid vägilased
lollikest. ”Sa vii meid Vassilissa asemel sauna ja eks
me seal vaata, mida me lohega ette võtame.”

Ivanuška juhatas vägilased sauna ja peagi lendas ka
lohe kohale ning läks rõõmsalt saba võngutades
sauna. Lollike passis paar tundi ukse taga, kuid seest ei
kuuldunud ühtegi häält. Siis ei andnud uudishimu
enam rahu ja ta tõmbas ukse lahti.

Ivanuškal jäi suu nähtust täiesti pärani,
sest saunas hoidis Ilja Muromets ühes käes lohe
ühte ja teises käes teist pead ning lohe kolmanda pea
oli endale põlvede vahele surunud. Dobrõnja
Nikititš samal ajal kasutas lohet tagantpoolt.
Aljoša Popovitš aga seisis lohe ees ja
rääkis talle, ise samal ajal püksilukku kinni
sikutades:

”Sa oled ikka täielik lollike, võta või
jäta! Oleks sul üks pea ja kolm tagumikku, siis sa
oleksid juba ammu kodus.”



Nimi: mõnus lugu:
06.02.2003
E-Mail:
13:15

Sellega seotult meenus mõnus lugu:
Rikas palvetab, pärib jumalalt:
"Oo, jumal, mis on sinu jaoks miljon aastat?"
"Üks hetk," vastab jumal.
"Oo, jumal, mis on sinu jaoks miljon dollarit?"
"Üks sent."
"Oo, jumal, saada mulle siis, palun, üks sinu sent!"
"Hea küll," vastab jumal, "oota üks hetk!"


Nimi: Martalt sokule
30.01.2003
E-Mail:
20:13

Kolm sõppra lähevad autoga peole. Hull gaas peal
muidugi. Politsei peatab kinni ja kukub seletama, et teeme
trahvi jne... "Ei, jumala eest...olge hea härra...meil
on väga kiire. Saage aru. oleme juba hiljaks jänud ja
naised ammu ootavad. Kas tõesti kuidagi teistmoodi ei
saa?" Politsei on väikene pedekas ja käratab: "Okei
poisid, kui teie kolme riista pikkus üksteise otsa
panduna teeb 22cm siis lasen minna." Esimene kutt laseb
püksid alla...11cm. Teine kutt laseb püksid
alla...10cm. "Noo nii, praegust teeb se 21 cm." Kolmas
kutt laseb püksid alla...1cm. "Laadna, saite
hakkama...nüüd tõmmake tuld." Sõidu ajal
lööb esimene kutt käed kokku ja ütleb: "Jumal,
ole sa tänatud, et mul 11cm oli." Sama teeb teine kutt:
"Jumal, ole sa tänatud, et mul 10cm oli." Kolmas vend
lööb ka käed kokku ja ütleb: "Jumal, ole sa
tänatud, et mul kõva oli."



Nimi: Martalt, veel soku kollektsiooni,
30.01.2003
E-Mail:
19:58




Kõnnib jänes mööda metsateed ja kohtab hunti,
küsib jänes hundi käest suitsule tuld. Hunt annab
tuld ja jänes ütleb: "Vaata hunt, sul on tikku,
järelikult suitsetad, kui suitsetad, siis ka jood viina,
aga kui viina jood, siis vaatad ka naisi, voh öige
mees!" Hundil hea meel ja kõnnib edasi, kohtab karu.
Hunt küsib: "Karu, sul tikku on?" Kuna karu on
sportlane, ei ole tal tikku ja ta vastab et ei ole.
"Pedekas!" hüüab hunt. Karu on nii kohkund, et ei
saa sõnagi suust. Hunt selgitab: "Kuna sul tikku ei ole,
siis sa ei suitseta ka, järelikult ei joo ka, kui ei joo
siis ei vaata ka naisi, aga kui sa naisi ka ei vaata siis
oled pedekas!"



Nimi: Martalt
30.01.2003
E-Mail:
19:54

Mees puurib suruõhuvasaraga asfalti. Pedekas tuleb ta
juurde ja

hakkab igasugu asju pärima:"Tsau, mis teed?, mis su nimi
on? jne". Mees läks

närvi ja ütles, et kuradi pedekas tõmba minema, aga
pedekas ikka ei jäta.

"Sa oled nii ilus, tugev mees, mis tööd sa teed??"
Mees läks veel rohkem

närvi ja käratas:" Kui sa
kohe minema ei kao, siis ma löön selle
suruõhuvasara sulle p**!" Pedekas

vastu:" Sa ainult lubad!"


Nimi: adoot
30.01.2003
E-Mail:
15:40

tulnud mooses siinai mäelt alla ja ütelnud juutidele:
mul on teile üks hea ja üks halb uudis. hea uudis on
see, et tingisin käskude arvu alla kümne peale, halb
uudis on see, et abielurikkumine jäeti ikka sisse..



Nimi: sho
28.01.2003
E-Mail:
14:11

On olemas homoseksuaalid ja homoseksijad.. ning need
viimased on reeglina heterod.



Nimi: WWW
28.01.2003
E-Mail:
14:10

Kahe sõbra vestlus, kellest üks kaitses biseksuaalseid
suhteid, teine homosid: "Kui räägitakse
homoseksuaalidest, haistan ma kohe ruumis sitahaisu!"
Sõber vastas: "Rääkides suhetest naistega tunnen
ma ruumis heeringahaisu!" Nojah... kas lutikas lõhnab
konjaki järgi või on konjakil lutikahais juures...





Nimi: Martalt
24.01.2003
E-Mail:
00:36

Taksojuht sõidab õhtul väsind peaga koju, 2 krooni
taskus. Sõidab natuke ja äkki peetakse ta kinni ühe
kollase mehikese poolt. Hääletaja: "Kulla taksojuht,
ma olen kollane pede Marsilt, anna mulle 1 kroon, sellega
toidad kogu meie rahvuse seal ära." Taksojuhil hea
süda ja ta andis selle ühe krooni talle. Järgmine
hääletaja, kes on punane. Hääletaja: "Kulla
taksojuht, ma olen punane pede Marsilt, anna mulle 1 kroon,
sellega toidad kogu meie rahvuse seal ära." Taksojuhil
hea süda ja ta andis oma viimase krooni talle. Ok,
nüüd kähku koju ja ennäe imet, ikka üks
mehike, nüüd siis sinine ja ka tema hääletab.
"Kurat", mõtles taksojuht ja ütles sellele mehele:
"Ma tean, et sa oled sinine pede Marsilt ja sa tahad
ühte krooni, kuid su suguvennad võtsid mult viimase
raha!" Sinine mehike: "Teie juhiload palun?"



Nimi: Martalt veel
24.01.2003
E-Mail:
00:24

Kolm sõpra -pedet- saavad üle tükiaja kokku.
Napsutavad ja vestlevad ...teemaks, kes nad tahaksid olla.
Esimene ütleb: "Mina tahaksin olla karikakar - tuleb
suur ja tugev mees nopib su üles ja pigistab sind
kõvasti varrest...mõnus!" Teine vastab seepeale:
"Mina tahaksin olla jalgpallur. Ma lööksin palli oma
väravasse ja terve staadion karjuks mulle - PEDE PEDE
PEDE...ooh!" Kolmas kuulab, noogutab kaasa ja sõnab:
"Aga mina tahaksin olla kiirabiauto. Mõelge ise, terve
MEES lükatakse sulle tagant korraga sisse ja siis sa
kihutad läbi linna ja huilgad AAUUUU, AAUUU..."



<< | 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | >>
© Rein Mets 2002